他人の評価が気になるあなたへ

• どう思われてるか気になる

• 嫌われたらどうしようって思ってしまう

• 「なんでわかってくれないの？」と苦しくなる

そんなふうに、“他人”に心を揺さぶられてばかりの人へ。

まず伝えたいのは、
「それ、あなただけじゃないですよ」ということ。
そしてもうひとつ、アドラーのこの言葉を贈りたい。

「すべての悩みは、対人関係の悩みである」
― アルフレッド・アドラー

アドラーの名言の深さを、日常に引き寄せてみる

「人間関係に悩むのは当たり前」
――そう言ってくれる心理学者がいてくれるだけで、ちょっとホッとする。

けれどアドラーは、そこからさらに一歩踏み込んで、こうも言います。
「他者の課題に踏み込まない。他者にも自分の課題に踏み込ませない」

これは「課題の分離」と呼ばれる考え方。
一見シンプルだけど、めちゃくちゃ深いです。

「課題の分離」ってどういうこと？

たとえば、あなたが職場でAさんに対して
「こう言ったら傷つくかな？」
「もっとわかってくれたらいいのに」
「なんであの人、あんなふうなんだろう…」

――と思ったとする。

その瞬間、あなたの心は、Aさんの“課題”の領域に足を踏み入れているんです。

• 自分がどう振る舞うか → あなたの課題

• 相手がどう受け取るか → 相手の課題

アドラーは、それをしっかりと切り分けようと言います。

吉泉流・わかりやすく例えると…

課題の分離って、まるで心の境界線を引く作業です。

• 「この線より内側は、私の責任」

• 「この線より外側は、あの人の責任」

だけど私たちは、よくこの線を曖昧にしてしまう。
気づかぬうちに、他人の課題まで背負って疲れてしまう。

「嫌われないように…」
「ちゃんと説明しなきゃ…」
「誤解されたらどうしよう…」

その全部、他人の課題かもしれません。

ほんとうの「優しさ」は、踏み込まないことかもしれない

よく「気遣いができる人」って言われたいし、
「空気を読める人」になろうと頑張ってしまうけど、

アドラー的に言えば、それって時に“支配”にもなりうる。

相手の選択肢を奪ってしまうこともあるし、
“いい人”であろうとするあまり、自分を見失ってしまう。

「自分の課題を他人に預けてはいけない。
他人の課題も、自分が背負ってはいけない。」

これは、冷たいようでいて、すごく優しい言葉です。

それでも、他人と関わるのが人生

ここまで読んで、こんな声が聞こえてきそうです。

「でも…他人のことを気にせずには生きられない」
「一緒に暮らす家族やパートナーがいたら？」
「仕事でチームを組んでたら？」

わかります。私もそう思ってました。

でも、アドラーはこう言います。

「他者を信頼し、貢献する」

課題を分けながらも、信頼しあうことはできる。
自立しながら、つながることはできる。

つまり、**「くっつきすぎず、離れすぎず」**という、絶妙な距離感。

吉泉流：今すぐできる“課題の分離”3ステップ

① まず、自分の「境界線」に気づく

→ 「これは誰の課題？」と問いかけてみる

② 感情の“持ち主”を見極める

→ イライラしてるのは、相手？自分？どっちのもの？

③ 背負わない。預けない。

→ 相手の変化まで“自分の責任”だと思わない

おわりに：あなたがあなたであるために

アドラー心理学は、
「もっと他人とうまくやる方法」を教えてくれるのではなくて、
「もっと自分として生きる方法」を示してくれます。

だから今日も、こう言ってみてください。

「これは、誰の課題？」
「私は、どこまで責任を持つべきか？」
「この選択は、誰のためのものか？」

自分を責めすぎてしまう人ほど、
優しさが強すぎて、自分を置き去りにしがちだから。

どうか、あなたの心に線を引いてください。
その線は、誰かを拒むためではなく、自分を守るための線です。

そして、その線の内側で、あなたはのびのびと生きていい。