結局ひとりよがり

「これが正しいと思ったから」「あなたのためにやったのに」

私たちは時折、善意や努力が裏目に出て、相手の反応に戸惑うことがあります。
その瞬間に気づくのです。「あれ？もしかして、これって、ひとりよがりだったのか」と。

一見、親切や思いやりに見える行動も、実は“自己満足”や“確認欲”に基づいていることが少なくありません。
特に、誰かを「想う」行為のなかには、無意識の押しつけや独善が潜んでいることがあるのです。

今回は、「ひとりよがり」という言葉の奥にあるものを、少し掘り下げてみたいと思います。

「正しさ」を盾にしていないか

「私はこう思うから」「普通はこうするよね」
このような発言が、悪意なく出てくることがあります。
それ自体は自然な感覚ですが、問題は“相手の立場や感覚を置き去りにしてしまうこと”にあります。

自分の正しさは、あくまで「自分の中だけの基準」にすぎません。
それを相手にそのままぶつけてしまえば、たとえ善意でも“圧”として伝わってしまう。

ひとりよがりの第一歩は、自分の正しさを“絶対”と信じて疑わなくなった瞬間に始まります。
「こうするのが当然」「常識でしょ」と思ったときこそ、少し立ち止まる勇気が必要です。

「困ってそうだったから手を貸した」
「元気がないと思って声をかけた」
——一見、優しさに見える行動にも、ひとりよがりは潜んでいます。

大切なのは、“相手が望んでいるか”という視点。
助けを求めていない人に手を差し伸べても、それはありがた迷惑になることもあります。
むしろ「放っておいてほしい」という気持ちを無視することにもなりかねません。

優しさは、ときに“相手をコントロールしようとする手段”になってしまいます。
だからこそ、「これは誰のための優しさか？」と自問することが大切なのです。

人に何かをしてあげたとき、「ありがとう」と言われないとモヤモヤする。
「せっかくやったのに」と落ち込む。
そういう経験、誰にでもあります。

でもその感情の奥にあるのは、感謝そのものではなく、“感謝されたい自分”です。
「やってあげた感」が強すぎると、それが見返りを求める態度につながり、関係性をこじらせる原因にもなります。

ほんとうの思いやりは、**「してあげた」ではなく「ただしたかった」**という自然な衝動から生まれるもの。
その純度が高ければ高いほど、相手からの反応を気にせずいられるのかもしれません。

ひとりよがりの根っこには、「誰かにわかってほしい」「認めてほしい」という感情があります。
これは決して悪いことではありません。
人間は本質的に“誰かに見ていてほしい”生き物です。

しかし、「わかってもらえなかった」ときに怒りや落胆が生まれるなら、
それは他者に“感情の責任”を預けている状態かもしれません。

自分の気持ちを伝えることは大切です。
でも、その気持ちを「理解して当然」と思った瞬間に、関係は歪み始めます。

「わかってもらえたら嬉しいけれど、わかってもらえなくても大丈夫」
そんなスタンスを持てると、人との関係はぐっとラクになります。

「もしかして、今の自分、ひとりよがりだったかもしれない」
——そう気づけたなら、それは恥ずかしいことではなく、むしろ成長のスタートラインです。

気づいたあとの選択肢はたくさんあります。
謝る、距離を取る、言い直す、沈黙する……
どれも、自分の行動や言葉を“再設計”するための材料です。

人は誰しも、ひとりよがりな部分を持っています。
でもそれを「持っていないふり」するのではなく、「持っていることを認めたうえで扱う」ほうが、ずっと誠実で人間らしい。

大切なのは、“正しさ”ではなく、“柔らかさ”なのだと思います。

「結局ひとりよがりだったのかも」
そう思える自分がいるなら、あなたはすでに優しい人です。

自分の視点に気づき、疑い、緩めていくこと。
相手の気持ちを想像し、「これは本当に喜ばれる行動か？」と立ち止まれること。

ひとりよがりを完全に無くすことはできなくても、意識するだけで、関係性はずいぶん変わっていきます。

優しさも、言葉も、行動も、
ほんの少しだけ“自分のためではなく、相手の立場から見たときどうか”という問いを加えてみる。
その積み重ねが、人との距離をちょうどよく保つ“心の知恵”になるのかもしれません。

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